Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Весь залон за аплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...
Тут ещё [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] идиотские наколки, это ужас!
Тут решила поразгадывать кроссворд, и вспомнилась одна историйка. Прошу прощения за ненормативную лексику. Сидели мы с дочкой и разгадывали кроссворды из толстой книжки 1000 кр-дов. А там самый сложный вопрос: большой полосатый мух, две буквы. Ну мы наперегонки, кто первый слово отгадает. И когда мы дошли до вопроса: колдобина на дороге, дочка, не задумываясь,выпалила: Вые....на, ой, что-то не так.... А!!!!!!! выбоина!
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!
Сегодня знакомый рассказал. Они на шашлыки собирались, его брат за мясом поехал. Брат- детина 1,98 ростом- качается в спортзалах. Едет этот брат с рынка в трамвае, мясо на пол поставил, а пакет рукой поддерживает. Рядом садится женщина, говорит; "Молодой человек, вы не могли бы ноги вместе сдвинуть?" На что брат с возмущением отвечает: " Вы что, у меня между ног 5 кг мяса!"
__________________
Меня зовут Наташа.
Не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не очень приятно!
Девочки, вчера муж с рыбалки приехал, голодный как волк, я молодой картошечки поджарила с корочкой и чтоб ни портить кайф тарелкой, предлагаю(а сковородку в руках держу и ему показываю" Может так поешь?" он соскакивает со стула, глаза недоуменные и отвечает"Ладно, но на весу как то неудобно" Я со сковородкой по стене сползла, он такой голодный был, что согласен с рук кушать
На три месяца дочке мне муж подарил китайский айфон.Все хорошо, но все начали жаловаться, что временами меня очень плохо слышно. То вроде нормально, то тут же почти пропадает звук. Пошла я в ремонт. Там мне сразу выдвинули версию, что плохой контакт и все это отремонтировать-600р и три дня. Что-то мне это не приглянулось и я пошла в срочный ремонт. Благо рядом. Мужчина весьма представительной наружности очень внимательно на меня посмотрел и вдруг спрашивает:
- А Вы как по телефону разговариваете?
Я в ступоре, ведь вроде способ один- ротом....
-Покажите.
демонстрирую.
-А Вы палец не пробовали с микрофона убрать? От этого слышимость заметно улудшается.
А я знала, что у этой дряни микрофон сбоку а не на передней панели, как у нормальных телефонов!!!!!!!!!!
Как мы с ним ржали....... Но я заявила, что я блондинка и мне все можно! И ведь он оказался прав!!!!!!!!!!!!
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!
Вспомнилась мне еще веселая история из моей продавщицкой жизни:
Работала я кассиром в гипермаркете. Подходит покупатель, выкладывает на ленту покупки, задерживается взглядом на рулоне туалетной бумаги "мягкий знак" читает "ь-без добавления макулатуры"......чистая древесинка! Я была под кассой.
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!
Реально моя история, повторялась не один раз.
Сыну было 4 месяца, лето, муж приехал с вахты, пошел гулять. Ну я естесственно: стирка, уборка, готовка, глажка. Через 2 часа, только хотела присесть. Звонок в дверь. Муж замученный , тяжело опускает сына мне на руки и говорит" Я так устал". Оказывается сынуля проспал 2 часа, а муж накупил кучу газет, присел на скамейку в тени и читал (работал мозгами).
Сын пошел в первый класс. Начались проблемы в общении с однокласниками, вызывают в школу на собрание. Я у сына спрашиваю" Что со школой делать будем?" Он отвечает " Ну не могу же я ее бросить!!!" ( 1 класс).
К разговору о детях. Это рассказала мне бабушка о моем маленьком папе (ему тогда было 2,5 г.). Решила моя бабуля приготовиться к Пасхе: сготовить и побелить печь. Напекла пирогов, наварила щей, печь побелила (и все это на глазах у сынули). Красота в доме! Вышла за чем-то во двор... Возвращается и видит такую картину: сынуля белит печь, но белила красного цвета! Это он видел, как мама разводит побелку и решил помочь своей мамочке. Добавил место воды щи... Оставшиеся пол-дня бабушка отмывала и отчищала жирненьку побелку. А сын в ответ мог только сказать: "Магаю!!!!"
C моей подругой произошел, такой казус. Рассказывала она сама. Раньше в 80-е , если кто помнит в трусиках надо было вставлять резинку, которая иногда рвалась.
Лето, жара. Она идет по улице и среди бела дня, когда много народу гуляет. У нее лопнула резинка и трусики резко упали на асфальт. Она, как будто споткнулась, перешагнула, оглянулась и удивленно произнесла. "Ну надо же люди трусами разбрасываются".
Re: Реальные весёлые истории ;)
.
