Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
Про детей, действительно, очень много историй! Особенно про их
эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж
решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил,
как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое
дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты
рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с
родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и
говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Про детей в сабу много можно рассказывать
У меня занятие на район, сидит комиссия, тема занятия"Фольклер" Дошел ход до частушек, девочки спели, а один мальчик танет руку-Я тоже знаю частушку!!
(ну куда деваться, разрешаю спеть) и он выдает
!Ох-ох ,не дай Бог
В озере купаться!
Там лягушки без трусов, лезут целоваться!!
(я эту частушку надолго запомнила)
Есть прикольный сайт, там люди работающие с покупателями рассказывают реальные истории. Вот: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Это оттуда
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?
... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
В инете нашла:
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
Пришел на почту - за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть много средств
коммуникации, зачем телеграмма?
Ну она все оплатила и спрашивает:
- А как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ отличный:
- Ну так вы ему позвоните и спросите
Уже второй раз попадается человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна
дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года – с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически
до конца.
Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на
воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:
- Куда это вы, красавицы, собрались?
отвечаю:
- на вокзал, менет бил*ть... ))
Как-то я приехала в гости к подруге, которой в этот день было плохо, её рвало. Будучи на 8-ом месяце беременности, я решила, что подруга тоже беременна и пошла в аптеку купить ей тест на беременность. Аптекарша, увидев моё "пузо" вытаращила глаза и застыла в недоумении! Я не растерялась : "Да вот всё как-то не верится!"
__________________ Меня зовут Ярослава, можно просто - Яся !
Вчера инт нормально заработал, сижу радостная, болталку читаю, муж смотрит футбол в зале и каждые 15 мин ходит на кухнб( покурить, попить, взять пожевать и т.д.) и каждый рейс заворачивает ко мне в детскую, то пощикотать, то поцеловать( не ласки ему хочется, а меня подоставать) я все мелкие предметы в него уже перекидала, слышу- идет, я взяла внучкину лопатку и целюсь и он выдает:"О, я знаю , что тебе на Н год подарить!!
-Что?
Биту!!!! Я захожу, ты меня битой, хрясь и час свободна!! Только маленькую, чтобы комп не задеть!"
ну это нормально?
Сидим как-то с друзьями, обсуждаем - кто под каким знаком зодиака родился. Тут моя (тогда ещё пятилетняя) дочка вклинивается в разговор: "А моя мама раком родилась..."
Добавлено через 38 минут
Моя девичья фамилия - Крот, и самого раннего возраста я комплексовала по этому поводу. Так вот, по окончании первого класса, к нам в школу пришёл фотограф фотографировать детей для альбома "Мой первый класс". Когда до меня "дошла очередь" , фотограф спросил как меня зовут, чтобы сделать соответствующую надпись внизу фотографии. Я стесняясь промямлила: "Крот Яся", т.к. Ярослава показалось мне слишком вычурно для такого нежного возраста. И уже через неделю нам вручили "злополучные" альбомы, где я звалась "Кротяся" - это прозвище преследовало меня на протяжении 11 лет учёбы !
__________________ Меня зовут Ярослава, можно просто - Яся !
В учреждении, где я работаю, несколько лет назад был такой начальник Фёдор Фёдорович. У него, соответственно, был заместитель. У заместителя, в свою очередь, был водитель - некий Алексей Фёдорович. Так вот, конец рабочего дня, в приёмной вместо секретарши дежурит девчонка одного из отделов (секретарша в этот день отпросилась). По внутреннему телефону в приёмную звонит заместитель (который уже собрался ехать домой и хотел вызвать водителя) и просит дежурную: "Скажите Фёдоровичу пусть зайдёт ко мне". Дежурная, "без задней мысли" входит в кабинет к начальнику и говорит: "Вас вызывает...заместитель". Благо, что начальник имел здоровое чувство юмора, поправил галстук, вышел из кабинета и постучался к заместителю: "Вызывали?!" Не знаю какой была реакция заместителя, но пришлось ему этой дежурной "читать лекцию" о субординации...
__________________ Меня зовут Ярослава, можно просто - Яся !
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Добавлено через 5 часов 8 минут
Продаю постельное бельё. Заходит бодрый дедуля лет шестидесяти:
— Есть бельё с фото Надежды Бабкиной?
— Нет, но идея интересная — я передам в отдел контроля.
— Передайте-передайте, охота на старости лет хоть прилечь на эту красотку!
Re: Реальные весёлые истории ;)
!
!
