Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру
 
   

Вернуться   Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру > Общение > Юмор

Важная информация

Реальные весёлые истории ;)

Юмор
Смешим себя и всех вокруг) Общение

Реклама :)

Ответ
 
Опции темы
Старый 24.06.2009, 19:53   #21
sway
Вязание: шепот нерва!
 
Аватар для sway
 
Регистрация: 30.10.2007
Адрес: Серов
Возраст: 42
Сообщений: 659
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 1,223 раз в 373 сообщениях
Альбомов(фоток): 10(110)
хвастушки от sway
Репутация: 2781 (Вес: 0)
Извязано: 0.44 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)


Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.
__________________

Моя подпись. Не нажимать :)

И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!

[свернуть]


sway вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Старый 08.07.2009, 19:41   #22
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,548
Поблагодарил: 481
Поблагодарили 26,453 раз в 13,337 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73590 (Вес: 0)
Извязано: 389.05 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Ехала я тут недавно в трамвае. Ездят у нас еще двухвагонные, где вагоны по отдельности. Водитель и кондуктор без устали повторяют, что трамвай идет до Альпийского переулка. На очередной остановке входит мужчина.Ему радостно кондуктор сообщает, что вагон идет до Альпийского. Он не задумываясь ни секунды осведомляется:А следующий? Кондуктор недолго подумав выдает потрясающую фразу: Да он, вроде как, с нами....
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2009, 20:13   #23
Natalkina
Знаток
 
Аватар для Natalkina
 
Регистрация: 11.05.2009
Адрес: где-то под Орлом
Возраст: 46
Сообщений: 308
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 273 раз в 214 сообщениях
Репутация: 381 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

sway,я сама из Орловской области, и в этом рассказе практически всё правда.
Я живу в райцентре, посёлке городского типа. Так вот, когда к нам едет областное начальство, наше местное начальство заставляет все предприятия ( а их у нас раз-два и обчелся ), выходить на уборку дорог, кто косит траву, кто ещё что-то. "Вылизывают" капитально.


Natalkina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2009, 21:48   #24
Marinka
Ветеран
 
Аватар для Marinka
 
Регистрация: 21.07.2008
Адрес: Казахстан
Возраст: 58
Сообщений: 894
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 573 раз в 385 сообщениях
Альбомов(фоток): 3(64)
хвастушки от Marinka
Репутация: 1248 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Всем спасибо!!! Я так хохотала... У нас тоже был случай с будильником. В молодости (муж только устроился на шахту, вставать нужно было в 5 часов утра- самый сон) а будильники только пошли на батарейках и пипикали они так тактично, что мы их слышали только первые 2 дня, потом на такси на работу. А тут пришлось мне поехать в Москву и там я нашла советский круглый будильник.Поставили его в конец комнаты, чтоб не нароком не выключить(были случаи) Когда он первый день заорал, я думала война началась- Так продолжалось дня 4, потом мы и к нему привыкли Через неделю соседка говорит: Марин, выкини это чудовище, лучше я вас будить буду, я все равно уже просыпаюсь и жду, когда он у вас заорет, уж больно страшно, и еще эхо...( у нас дом был большой 15 подъездов и дом по кругу построенПентагон его называли)вы им весь дом будите


Marinka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2009, 13:39   #25
Slanatik
Кудесник
 
Аватар для Slanatik
 
Регистрация: 10.03.2009
Адрес: Таганрог
Возраст: 46
Сообщений: 726
Поблагодарил: 10
Поблагодарили 1,257 раз в 523 сообщениях
Альбомов(фоток): 1(13)
хвастушки от Slanatik
Репутация: 3690 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

После 3 смены(в ночь) я поехала в центр по делам. Еду обратно, стою на остановке. Подходит парень, спрашивает как проехать до ул. Свободы. Мозги зависают от жары и недосыпания, поэтому говорю, что не знаю. Чуть позже подъезжает 19 маршрут, который идёт по Свободе. Я оглядываюсь в поиске парня, и хоть убей, не помню как он выглядел (т.к. почти сутки не спала, удивительно что вобще обратила внимание на пол). И вижу, что какой-то парень смотрит на меня. я ему говорю: "Вот 19 маршрут! " Он аж ближе подошёл:"Что?"
Я опять: "Вот 19 маршрут". Он: "Я вижу". Я: "Он едет по Свободе. Садитесь скорее, пока он не уехал! " Он так на меня посмотрел: "Мне вобще-то на Новый вокзал надо..." Это в другой стороне города. Сообразив, что я перепутала я разулыбалась, но объяснять ему что-то не было ни сил, ни желания. Я просто отвернулась. До сих пор интересно, что он обо мне подумал?
__________________
Меня зовут Наташа.
Не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не очень приятно!


Slanatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2009, 09:50   #26
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,548
Поблагодарил: 481
Поблагодарили 26,453 раз в 13,337 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73590 (Вес: 0)
Извязано: 389.05 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Потрясающе, что после ночной смены ты не только заметила пол собеседника, а у тебя еще было желание помочь человеку! Ты просто молодец!
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2009, 17:21   #27
Валентина511
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Валентина511
 
Регистрация: 18.02.2009
Сообщений: 10,845
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 12,079 раз в 9,201 сообщениях
Альбомов(фоток): 2(11)
хвастушки от Валентина511
Репутация: 37350 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,

мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...
__________________
Умей жить не только тогда, но и сейчас...


Валентина511 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2009, 21:54   #28
@ll@
Эксперт
 
Аватар для @ll@
 
Регистрация: 10.12.2008
Адрес: Казахстан, Павлодар
Сообщений: 5,254
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 4,434 раз в 3,977 сообщениях
Альбомов(фоток): 2(46)
хвастушки от @ll@
Репутация: 5830 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

А у меня подружка один раз отмочила. Едем в маршрутке, напротив нас сели два молодых парня, очень похожих друг на друга. Подруга ко мне поворачивается и тихо говорит: -Смотри, как похожи. Наверно брат с сестрой!
.
Я не сразу сообразила, зато потом меня смех так разобрал, что я закатилась истерическим смехом.

Добавлено через 3 минуты
Головина Валентина, я сейчас возле компа чуть не померла от смеха!!!

Ой, девчата, я все перечитала. Скажу честно, давно так не смеялась. Аж живот заболел, благо мои все спят уже, а то не то подумали бы).


@ll@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2009, 12:36   #29
ЛЯЛЯ PETROSKOI
Постоялец
 
Аватар для ЛЯЛЯ PETROSKOI
 
Регистрация: 11.11.2008
Адрес: г.Петрозаводск
Возраст: 48
Сообщений: 212
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 123 раз в 109 сообщениях
Альбомов(фоток): 5(114)
хвастушки от ЛЯЛЯ PETROSKOI
Репутация: 422 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Просто анекдоты

Девочки-мальчики, знаю, что не очень прилично, СОРРИ, но не удержалась
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Добавлено через 7 минут
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку… Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку…
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает… Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
__________________
ОЛЬГА
Мои альбомы


ЛЯЛЯ PETROSKOI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.08.2009, 10:34   #30
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,548
Поблагодарил: 481
Поблагодарили 26,453 раз в 13,337 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73590 (Вес: 0)
Извязано: 389.05 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Ездила я тут наднях в Питер. Стою на остановке, по сторонам глазепаю, автобуса жду.... Привлек мое внимание мужчина. Одет не шикарно, но аккуратно. Пьяный в сосиску. Идет, его мотает из стороны в сторону. Он держит перед собой что-то в руках и больше смотрит на этот предмет, а не под ноги. И вдруг, когда он проходил рядом со мной, я слышу: поверните направо.... Люди! Он шел по навигатору!!!!!!!!!!!!!!!!! Видела собственными глазами! Прогресс!
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Ответ

Метки
баян

« Предыдущей темы нет | Просто анекдоты »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 02:37. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot