Историю от АйТишников.
Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...
Мне прислала подруга вот такую смешную историю. Спешу поделиться
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке........реальная история!!!
У меня подруга в больнице, в кардиологии. Пришла ее проведать. Мимо проходит санитарка- казашка. Подруга говорит хорошая санитарочка, только по русски плохо разговаривает, она из аула приехала. В палате подруги одни бабулечки. Так вот, вчера заходит в палату эта санитарочка и говорит:" Бабушки, меня доктор послал, кому из вас нужно ногти выдернуть?* бабулечки все встрепенулись, ни кому не надо Одна парирует, не надо ногти выдергивать, вот одной в хирургии ноготь выдернули, она умерла. Санитарка не унимается, Давайте, хоть на ногах выдерну, бабульки тапки на ноги и деру. Подруга , пока просмеялась, потом объяснила санитарке, что нужно говорить ПОДСТРИГАТЬ ногти. Бабульки долго в палату не заходили.
Marinka, да и смех и грех, у меня муж когда в ГИТО лежал с переломом ключицы,рядом дед лежал с переломом шейки бедра , уже год лежал т.к. и дома никому не нужен, так у него ногти были как из фильма ужасов на ногах см по 10 наверно.
Мужу в рассылках пришло, реально было, история одного пацана, может и не так смешно, но такое редко встретишь, это точно .
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Я был в шоке.
:O
у меня тоже есть реальная история:
у нас из окон видна Академия Художеств и занавесок у них нет. а мы живем как в Амстердаме- тоже не закрываем
и смотрим как-то в Академии натурщик сидит в чем мать родила и так каждый день по сколько часов не считала
и как то дочка помахала ему просто так-ну и он помахал, оказывается он нас тоже хорошо видит и ему в принципе нескучно сидеть, у нас ведь жизнь кипит, девушки молодые дредастые живут-вот так...
У меня знакомый Славик работает водителем маршрутки.Маршрут начинается от Нового вокзала и заканчивается на Русском поле. На Новом вокзале к нему садится мужчина,явно не местный с чумаданами. И просит сказать,когда будет ул.Театральная(это где-то середина маршрута).Поехали. Уже ближе к Русскому полю, Славик слышит голос:" А Театральная еще не скоро?" Он:" Ой, простите меня, забыл совершенно.На обратном пути высажу вас." И опя ть совершенно про него забывает. На Новом вокзале опять слышит" Знакомые места, я здесь уже был!" Славик опять извиняется и обещает высадить на обратном пути. Едут, люди, остановки. Уже ближе к Русскому полю слышит: "Мы, случайно Театральную не проехали? А то у меня денег с вами расплатиться не хватит.."
Славке мужика жалко стало, пересадил на встречную маршрутку, попросил высадить на Театральной. Дальнейшая судьба мужчины не известна...
Хочу вам пожалиться. У меня сегодня " веселый день". На работе у сотрудника был день рождения. Начали отмечать на работе, потом поехали к нему. Я за рулем была, поэтому,естественно не пила и сразу домой. В 10 вечера звонит сотрудница-подруга: "Наташ, забери меня." Я страшиваю: "Ты где?" А она мне плачущим голосом:" Не знаю, в темноте!" Кое-как выяснили,поехала,забрала её. Кстати, она была в двух кварталах от своего дома(просто она не местная, сюда буквально месяц назад переехала, плохо по городу ориентируется.) Спрашиваю её:"Почему такси не вызвала?" Оказалось,что виновник торжества крепко уснул, а когда его разбудили и спросили адрес,чтобы такси вызвать, он ответил: "Спуститесь вниз, там на углу дома висит табличка с адресом!" То ли сам забыл, то ли напрягаться лень было...
Реальные весёлые истории ;)
.
