Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру
 
   
Личный мастер-класс
Личный мастер-класс

Вернуться   Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру > Общение > Юмор

Важная информация

Реальные весёлые истории ;)

Юмор
Смешим себя и всех вокруг) Общение

Реклама :)

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.01.2010, 13:59   #61
Ярик
O_My_GOD
 
Аватар для Ярик
 
Регистрация: 28.09.2009
Адрес: Украина, Полтава
Возраст: 42
Сообщений: 2,674
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 2,796 раз в 2,281 сообщениях
Альбомов(фоток): 6(227)
хвастушки от Ярик
Репутация: 8910 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Перед Рождеством праздновали 78-летие моей бабушки. Бабуля испекла медовик и украсила его райскими яблочками, выложив ними цифру "68". Когда мы с мамой увидели торт, сначала подумали, что бабуля кокетничает и специально выложила на торте меньшую цифру.
Я спрашиваю:"Ба, а что это за цифра на торте такая?!"
Бабушка без "задней мысли" и при полном отсутствии кокетства уверенно отвечает:"Ну как же - мои года!"
Я ехидничаю:"Ну да, конечно, а на дворе 2000-й год! "
Реакция бабушки: и скромное "покраснение" - то ли склероз, то ли замоталась на кухне...
__________________
Меня зовут Ярослава, можно просто - Яся !


Ярик вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Старый 01.02.2010, 21:24   #62
sway
Вязание: шепот нерва!
 
Аватар для sway
 
Регистрация: 30.10.2007
Адрес: Серов
Возраст: 43
Сообщений: 659
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 1,223 раз в 373 сообщениях
Альбомов(фоток): 10(110)
хвастушки от sway
Репутация: 2781 (Вес: 0)
Извязано: 0.44 км
По умолчанию Истории, они же - баяны

:
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами:
- С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка...
После этой строчки ребенок, робко так, говорит:
- Мама...
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает:
- Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?
Все! Занавес!

Добавлено через 2 минуты
:
История, произошедшая с другом отца в середине 90 х годов прошлого столетия. Звали его, скажем, Саша. Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря, не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже трусоватый, муху в жизни не обидел. Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно, поэтому купил он себе газовый пистолет. Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"... Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это, естественно, злит молодежь. Все вроде как хорошо, но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого терпеть он уже не может, в голове у него рождается план. Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель остановился, все наблюдают за ситуацией. Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик, ты о чем вообще, извини и т. д. Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?! Живо паспорта!
Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные органы. Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы, секретные объекты и т. д. Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи. А сослуживцы до сих пор называют его 007.

Добавлено через 1 минуту

Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
Р. S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

Добавлено через 1 минуту

Незаменимый вратарь
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
__________________

Моя подпись. Не нажимать :)

И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!

[свернуть]


sway вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2010, 21:25   #63
sway
Вязание: шепот нерва!
 
Аватар для sway
 
Регистрация: 30.10.2007
Адрес: Серов
Возраст: 43
Сообщений: 659
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 1,223 раз в 373 сообщениях
Альбомов(фоток): 10(110)
хвастушки от sway
Репутация: 2781 (Вес: 0)
Извязано: 0.44 км
По умолчанию Re: Истории, они же - баяны


Ай эм
Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном на английском, мы будем учить английский с самого начала. На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am), то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал:
- Коробов.
- Ай Эм.
Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал:
- Ю Эф.
Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не называет.
__________________

Моя подпись. Не нажимать :)

И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!

[свернуть]


sway вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2010, 00:58   #64
sway
Вязание: шепот нерва!
 
Аватар для sway
 
Регистрация: 30.10.2007
Адрес: Серов
Возраст: 43
Сообщений: 659
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 1,223 раз в 373 сообщениях
Альбомов(фоток): 10(110)
хвастушки от sway
Репутация: 2781 (Вес: 0)
Извязано: 0.44 км
По умолчанию Re: Истории, они же - баяны

Досадная очепятка
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя ничего оппозиционного или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда...

Добавлено через 2 минуты
Уверенная Тойота
Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка за рулем девушка?!.. Немного притормаживаю и Тойота уверенно выруливает в наш левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу: "Б#ЯДЬ!!! НУ НА Х#Я ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!" разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...

Добавлено через 8 минут

Хорошая машина
Наша дочка пяти лет весьма продвинута в области автомобилей (для своего возраста, конечно). Она знает большинство марок авто и может довольно легко отличить их друг от друга по эмблеме или внешнему виду. Последнее время это даже стало нашей игрой во время прогулок. Также у дочки уже сложилось собственное мнение, какие машины хорошие, какие не очень. Хотя критерии у нее подчас не очевидны, например, розовые машинки по определению лучше остальных, все-таки будущая женщина подрастает. В нашей семье некоторое время назад после двух нашемарок разной степени убитости, появилась наконец машинка новая, заграничная. Поездив некоторое время в ней, дочка следующим образом оценила качество приобретения:
- У нас было двое Жигулей, а теперь у нас наконец-то хорошая машина.
Со временем, это мнение у нее только укрепилось. И вот, недавно к нам приехали друзья. Вышли мы их провожать, они подходят к своей Ладе. И тут наша дочка говорит:
- У вас Жигули? А почем вы не купите настоящую машину?
P.S. Следует сказать, что ничего плохого о предыдущих наших автомобилях мы ей никогда не говорили, все-таки какая-никакая была машина, а наша. Так что такое мнение она сформулировала сама, устами младенца, так сказать...
__________________

Моя подпись. Не нажимать :)

И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!

[свернуть]


sway вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2010, 00:36   #65
sway
Вязание: шепот нерва!
 
Аватар для sway
 
Регистрация: 30.10.2007
Адрес: Серов
Возраст: 43
Сообщений: 659
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 1,223 раз в 373 сообщениях
Альбомов(фоток): 10(110)
хвастушки от sway
Репутация: 2781 (Вес: 0)
Извязано: 0.44 км
По умолчанию Re: Истории, они же - баяны

Почему не в школе?
Возвращаюсь с работы 22 февраля, время где-то 14.20. (Сын учится в 5 классе, во вторую смену, с 13.00). И вижу мой сын и ребята, которые с ним учатся, катаются на горке. Я спрашиваю:
- Вы почему не в школе, а на улице и катаетесь на горке?
А они все вместе кричат:
- Сегодня на улице холодно, у нас занятия отменили в школе!!!
__________________

Моя подпись. Не нажимать :)

И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!

[свернуть]


sway вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2010, 13:17   #66
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,566
Поблагодарил: 547
Поблагодарили 26,502 раз в 13,355 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73670 (Вес: 0)
Извязано: 399.17 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

У нас дом поделен на две семьи. Слышимость..... Переговариваться можем, даже не повышая голоса. Сижу вчера на кухне, а соседи за стенкой(брат мужа и его жена) начали интеллектуальную беседу
Она: Знаешь, сегодня утром была интересная передача про Карацюпу....
Он: А кто это?
Она: Легендарный герой-пограничник
Он: А-а-а-а....
Она: Когда его призвали в армию, слышишь меня?
Он: Ага....
Она: Так вот, ему в отряде не хватило собаки....
Он: какой собаки?
Она: Ну я ж тебе объясняю, когда его призвали в армию....
Он: кого?
Больше я слушать не смогла......
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2010, 13:31   #67
Аленушка28
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Аленушка28
 
Регистрация: 09.01.2010
Адрес: Оренбург
Сообщений: 12,643
Поблагодарил: 9
Поблагодарили 15,258 раз в 11,370 сообщениях
Альбомов(фоток): 6(136)
хвастушки от Аленушка28
Репутация: 43850 (Вес: 0)
Извязано: 53.72 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

моя дочура ярая поклонница сериала "Папины дочки", так вот там была серия когда Пуговка сочинила про друга стих, где были такие строки: он рыжий и очкастый. Моя красота дня два наверное переваривала услышанное, после чего выдала: у меня есть папа-он лысый и очкастый.
__________________
Алёна, и лучше на ты...


Аленушка28 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2010, 10:05   #68
sway
Вязание: шепот нерва!
 
Аватар для sway
 
Регистрация: 30.10.2007
Адрес: Серов
Возраст: 43
Сообщений: 659
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 1,223 раз в 373 сообщениях
Альбомов(фоток): 10(110)
хвастушки от sway
Репутация: 2781 (Вес: 0)
Извязано: 0.44 км
По умолчанию Re: Истории, они же - баяны

Жуткая тряпочница
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей. Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи (помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи... Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме: "Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)
Р. S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится...
__________________

Моя подпись. Не нажимать :)

И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!

[свернуть]


sway вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2010, 18:48   #69
Ярик
O_My_GOD
 
Аватар для Ярик
 
Регистрация: 28.09.2009
Адрес: Украина, Полтава
Возраст: 42
Сообщений: 2,674
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 2,796 раз в 2,281 сообщениях
Альбомов(фоток): 6(227)
хвастушки от Ярик
Репутация: 8910 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Сегодня на работе был прикол из разряда "Эта чудная женская логика":
во время обеденного перерыва ко мне в кабинет заходит девушка из соседнего отдела и спрашивает: "Девочки, а нет ли у Вас кипяточка холодненького ?"
__________________
Меня зовут Ярослава, можно просто - Яся !


Ярик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.07.2010, 13:30   #70
Ярик
O_My_GOD
 
Аватар для Ярик
 
Регистрация: 28.09.2009
Адрес: Украина, Полтава
Возраст: 42
Сообщений: 2,674
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 2,796 раз в 2,281 сообщениях
Альбомов(фоток): 6(227)
хвастушки от Ярик
Репутация: 8910 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

На этой неделе в нашей области случился такой конфуз: мужик на КАМАЗе заехал в придорожное кафе на трассе, припарковался, включил аварийку (мигают два задних поворота ) и пошёл выпить кофе. Выходит через по-часа: "Мля..., п...ц, ..."и т.д. - в зад КАМАЗа со всей дури въехала девушка на иномарке, раскрошив передок соей машины в пух и прах.
В ответ на мат водителя КАМАЗа девушка ехидно заявляет: "Вот сейчас мужу позвоню и тогда посмотрим кому "мля" и "п...ц" ! "
Через какое-то время приезжает муж "потерпевшей" и с глазами на лбу орёт на жену: "Как ты могла не увидеть КАМАЗ, дура ?!"
На что девушка уверенно отвечает: "Ну он же включил оба поворота, вот я и растерялась - куда он будет поворачивать и не успела притормозить ! "
После этих слов муж девушки разломал её пластиковые права со словами "Теперь будешь пешком ходить - "два задних поворота" !!!"
__________________
Меня зовут Ярослава, можно просто - Яся !


Ярик вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Ответ

Метки
баян

« Предыдущей темы нет | Просто анекдоты »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 05:29. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot