Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру
 
   
Личный мастер-класс
Личный мастер-класс

Вернуться   Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру > Общение > Юмор

Важная информация

Реальные весёлые истории ;)

Юмор
Смешим себя и всех вокруг) Общение

Реклама :)

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.11.2010, 14:19   #71
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,566
Поблагодарил: 547
Поблагодарили 26,502 раз в 13,355 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73670 (Вес: 0)
Извязано: 399.17 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Еще до того, как я познакомилась со своим теперешним мужем, работала я в магазине.Была там еще продавец- молодая девченка, мечтающая пойти учиться на юриста , и парень у нее был милиционер.как-то она мне говорит,что мол ты одна, а у нас знакомый есть, он мент, и вот никак не может себе хорошую женщину найти по душе.Надо бы вам познакомиться.ТАк на прямую вряд ли получиться, а ты возьми ему позвони, как бы ошиблась номером, он на приятный женский голос сразу стойку сделает , так и познакомитесь.Ну я горазда на всякие авантюры, набираю его номер.Никто не берет трубку.Я терпеливо жду, а в это время "знакомщица" объясняет мне, что жена мента-это нечто особенное.Это всегда обед готов, это встречать в полной боевой, следить за собой, ухаживать за ним и т.д. и т.п.....Я понимаю, что такого счастья не заслуживаю, сообщаю ей, что-то типа нафиг нужно и даю отбой.На следующий день я узнаю, что...дальше цитирую потерпевшую сторону: Моюсь я под душем.Слышу звонок телефона.Голым вылетаю из ванной, беру трубку , говорю АЛЁ.На что нежный и очень приятный женский голос мне сообщает: ну и на фига ты мне такой красивый нужен? и дает отбой! Самое обидное, что телефон не высветился!!!! Долго, но безуспешно меня потом уговаривали ему перезвонить. Говорят, очень хотел познакомиться......
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Старый 11.11.2010, 14:22   #72
пион
Специалист
 
Аватар для пион
 
Регистрация: 04.03.2010
Сообщений: 4,753
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 3,544 раз в 2,686 сообщениях
Репутация: 15230 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Цитата:
Сообщение от Melochj Посмотреть сообщение
жена мента-это нечто особенное.Это всегда обед готов, это встречать в полной боевой, следить за собой, ухаживать за ним и т.д. и т.п.....

Жень, тебя реально обманули, если мент и работает в отделе - это редко бывает дома и твой боевой раскрас когда он придет домой это последнее из того что будет его интересовать. А всегда обед и уход - это по моему любые мужики любят
__________________
мои хвастушки
Позитивный человек — это тот, кого послали на фиг, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.


пион вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.07.2011, 14:41   #73
Настенька
Администратор
 
Аватар для Настенька
 
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: почти Минск, Беларусь
Возраст: 43
Сообщений: 29,903
Поблагодарил: 2,801
Поблагодарили 40,738 раз в 25,626 сообщениях
Альбомов(фоток): 13(576)
хвастушки от Настенька
Репутация: 83710 (Вес: 0)
Извязано: 318.35 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, Б, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !
__________________
Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Нет смысла в поиске места, где Вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.


Настенька вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2011, 19:51   #74
ЮЛИЯ 00
Мастер
 
Аватар для ЮЛИЯ 00
 
Регистрация: 31.12.2010
Адрес: верхотурье
Возраст: 60
Сообщений: 488
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 402 раз в 362 сообщениях
Репутация: 1180 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Для хорошего настроения

Юльчик, это НЕЧТО. Ухохотались до слез.

У нас в автобусе было что-то подобное.ЛЕТО, Едем с мужем часов в 10 вечера из гостей. Народу - мы, 2-3 женщины, парень с девушкой и пьяный. Парень вышел на остановке. И остановки через две встает девушка к дверям. И вдруг с нее спадывают трусики. ТИШИНА. Первым очнулся пьяный - девушка с вас трусики слетели. На что девица без капельки смущения парирует ему - ЭТО НЕ МОИ - вышагивает из них и выходит из автобуса.
__________________
Жаль, что рук только две и времени в сутках только 24 часа. Сколько бы еще успели сделать.
Я - Юля и обязательно на "ты".




ЮЛИЯ 00 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2011, 20:02   #75
Заботливая мама
Оратор
 
Аватар для Заботливая мама
 
Регистрация: 23.10.2011
Адрес: Западная Украина
Возраст: 40
Сообщений: 1,799
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 2,406 раз в 1,553 сообщениях
Альбомов(фоток): 3(30)
хвастушки от Заботливая мама
Репутация: 4930 (Вес: 0)
Извязано: 6.56 км
По умолчанию Re: Для хорошего настроения

Кес, Юльчик, ЮЛИЯ 00- чуть со смеху не лопнула...вам смешно, чуть дитё, еле укачаное на протяжении 40 мин не разбудила.

Спасибо за взрыв эмоций и смеха.
__________________
Алёна, обязательно на ТЫ :-)


Заботливая мама вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2011, 14:24   #76
Diffa
Наш человек
 
Аватар для Diffa
 
Регистрация: 06.03.2009
Адрес: Ярославль
Сообщений: 272
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 256 раз в 199 сообщениях
Альбомов(фоток): 2(24)
хвастушки от Diffa
Репутация: 351 (Вес: 0)
Извязано: 0.18 км
По умолчанию Re: Для хорошего настроения

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался,
что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные,
что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили
завтраками но ничего ни делали.
Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
- Что, снова стояк спать не давал?
Мой приятель отвечает:
- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!
После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной.
Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили
недельный запас хорошего настроения!
__________________
Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…
Diffa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2013, 18:52   #77
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,566
Поблагодарил: 547
Поблагодарили 26,502 раз в 13,355 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73670 (Вес: 0)
Извязано: 399.17 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Не знаю, насколько правда, но рассказали мне тут байку....В нашей обычной русской деревне, где у мужиков акромя питья водки интеллектуальных занятий не наблюдалось, женам- мамам- сестрам и тп жутко это надоело. В связи с тем, что деревня не большая, все друг друга знают, а общее горе все-таки чаще сближает, договорились женщины между собой и дружненько вытурили своих пьющих мужичков из дома. Причем особо буйных провожали в две- три, а то и пять сковородок. Сопровождая сие действо пожеланиями без справки от нарколога не возвращаться..... Послонялись бездомные мужучки некоторое время вдоль деревни да и потянулись в город кодироваться....Вот уже который год деревня просто образцово показательная!
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2013, 10:03   #78
Саломея
Специалист
 
Аватар для Саломея
 
Регистрация: 02.08.2011
Адрес: где-то под Краснодаром
Возраст: 42
Сообщений: 4,854
Поблагодарил: 227
Поблагодарили 6,974 раз в 4,114 сообщениях
Альбомов(фоток): 5(137)
хвастушки от Саломея
Репутация: 13530 (Вес: 0)
Извязано: 17.94 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Прочла на сайте "Радуйся Жизни" - анекдоты на каждый день...смеялась

ЯМА

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
[свернуть]
__________________

Куплю резиновый шкаф...


Саломея вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2013, 11:14   #79
Настенька
Администратор
 
Аватар для Настенька
 
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: почти Минск, Беларусь
Возраст: 43
Сообщений: 29,903
Поблагодарил: 2,801
Поблагодарили 40,738 раз в 25,626 сообщениях
Альбомов(фоток): 13(576)
хвастушки от Настенька
Репутация: 83710 (Вес: 0)
Извязано: 318.35 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

вчера услышала разговор двух мужиков:
1-й - ты... уважай людей, ты в обществе живешь! как ты себя ведешь?
2-й - что ты ко мне пристал?
1-й - ТЫ, б....Ь, матом не ругайся!!!
__________________
Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Нет смысла в поиске места, где Вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.


Настенька вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2013, 14:40   #80
nissaya
O_My_GOD
 
Аватар для nissaya
 
Регистрация: 21.07.2008
Адрес: Академгородок Н-ск
Сообщений: 2,671
Поблагодарил: 165
Поблагодарили 3,461 раз в 2,220 сообщениях
Альбомов(фоток): 1(9)
хвастушки от nissaya
Репутация: 7560 (Вес: 0)
Извязано: 40.97 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Подруга прислала ссылку [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Новости
Раздел 17. Юмор
Про одну летающую собаку
Елена Любимова, 02 января 2013 Просмотров: 3642
Версия для печати



Хорошая песня «нам строить и жить помогает», а хороший, добрый юмор помогает нам выжить в наше непростое время – время разгула полуграмотных умников, и полуумных грамотеев. Так что, давайте будем выживать, от души улыбаясь...



Про одну летающую собаку

(немного длинновато, но не поленитесь, почитайте)

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причём, произошло это всё раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживлённый проспект, а другим – в неизвестность. Ну, в неизвестность, – просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой – сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще, место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде ещё вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю, как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они ещё, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создаётся полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они, не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орёт на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи…ец, тревога и команда «подъём» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперёк дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулём (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдёргивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам ещё иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого, тёмного переулка на ярко освещённый проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шёл себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает… оттуда… из проулка, а за ним… ЛЕТИТ… (тут мужик делал большие глаза)… СОБАКА… И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создаётся, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист всё грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то, что собака. Ну, а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака, конечно, не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный манёвр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлёпнулась собака. Но в отличии от шаурмы, собака не стала лежать как будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперёд, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, всё так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрёстку со светофором. И он, видимо, планировал уйти на нём направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И всё бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же ещё гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колёсами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

– Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

– А хрена ли ему сделается?

– Ну как же, – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

– Вот чего вы, менты, всё время мутные такие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

– В смысле – «жопа в клочья»?

– «В смысле жопа в клочья» – это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

– Так что, я могу его прям щас забрать? – удивляется мент.

– Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

– Дак он ещё и бешеный

– Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесёшь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Поспорили...

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.

Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошёл в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!» и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: «Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...» В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная чёрная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!

Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушёл, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

Что, не подошла?

Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?

Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!

Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у неё лампочка кажется перегорела.

Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.

Девушка забирает её и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?

Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

Ребёнок, похожий на ангелочка

Случай произошёл году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, всё делала, как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во всё светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребёнка с поводка. Ребёнок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в неё, сучит руками и ногами в грязи и орёт:

– Вот это жизнь!

Картинка маслом.

Страшно – аж ЖУТЬ!

Знаете, а когда мне сейчас, говорят про всякую мистику – я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему. Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то во сне дёргал меня за ноги. Представьте себя на моём месте! Вам восемь-девять лет, кто-то с завидной регулярностью по несколько раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. Страшно – аж ЖУТЬ!!!

Разумеется, моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка – что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая – не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они – «не так задевают». Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему «показать кому-нибудь».

Но всё решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька – мамин брат. Днём всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственного веса, на моей кровати. Я, соответственно, переехал на мою же старую раскладушку – в залу (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий) разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха – я пошёл посмотреть, что это такое.

Сколько я успел передумать, пока шёл по этому бесконечному коридору! Но, как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да, был у нас кот, наглая такая жвотина – весь чёрный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кровати. Тишь, идиллия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее, попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра.

А утром вот что он нам поведал (далее от его лица).

Лежу, сплю. Чувствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! Я знал, что не псих!). Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чувство, что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед «БУМ!» тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С…А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полёте. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. И с чувством выполненного долга дядька снова отрубается.

Вот так-то, граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоит какая-нибудь сволочь с фотошопом.
__________________
Я - Нина.


nissaya вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Ответ

Метки
баян

« Предыдущей темы нет | Просто анекдоты »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 08:21. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot