Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру
 
   
Личный мастер-класс
Личный мастер-класс

Вернуться   Форум по вязанию спицами и крючком.Все-сама.ру > Общение > Юмор

Важная информация

Реальные весёлые истории ;)

Юмор
Смешим себя и всех вокруг) Общение

Реклама :)

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.01.2013, 14:51   #81
VikaVika
Модератор
 
Аватар для VikaVika
 
Регистрация: 25.08.2010
Адрес: Владивосток
Возраст: 51
Сообщений: 5,908
Поблагодарил: 2,286
Поблагодарили 10,117 раз в 5,402 сообщениях
Альбомов(фоток): 10(117)
хвастушки от VikaVika
Репутация: 18095 (Вес: 0)
Извязано: 11.62 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Хочу рассказать случай из жизни, правда не знаю, смешно это или грустно... Так вот, проходим мы всем своим коллективом очередную медкомиссию. Одна из наших сотрудниц, проходя ультразвуковое исследование органов малого таза, вдруг узнала, что у нее нет ни матки, ни яичников. Узистка так ей и сказала, что мол ничего у вас нет Моя сотрудница ей говорит, что все было, операций не было и дайте мне другого доктора. Вообщем, перезаписали ее, приходит к другому врачу, ее спрашивают, кто такая, она называет себя, а ей в ответ: "Ааа, это женщина без матки пришла?" Нормально? Но слава Богу, в процессе повторного исследования выяснилось, что все органы на своем месте.
А мне предстоит у этой первой докторши делать УЗИ желудочно-кишечного тракта, почек, короче внутренностей. Сильно боюсь оказаться женщиной без печени или без желудка...


VikaVika вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Старый 15.02.2014, 17:08   #82
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,566
Поблагодарил: 547
Поблагодарили 26,502 раз в 13,355 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73670 (Вес: 0)
Извязано: 399.17 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Честно, ржала до слез. Вспоминала себя......
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
(смешно и трогательно до слез ��)

Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета ! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно ! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится !» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и всё на кота … Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток … В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала ??!!» (я упала от смеха)
Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2014, 18:03   #83
лана приморская
Постоялец
 
Аватар для лана приморская
 
Регистрация: 30.12.2011
Адрес: Краснодарский край
Возраст: 52
Сообщений: 204
Поблагодарил: 38
Поблагодарили 449 раз в 174 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(166)
хвастушки от лана приморская
Репутация: 2220 (Вес: 0)
Извязано: 4.02 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Пока читала-от смеха чуть незадохнулась! Но истории очень похожи на реальные. Я год после училища работала акушеркой, так иногда было очень весело! Помню, женщина родила, а ребеночек, ну как под копирку с нее делан. Показываем маме, а она :"фу, какой стршный". В другой раз днем на родах схватки затянулись, доктор и говорит санитарочке:" Лампу включи, может на свет лучше пойдет!"


лана приморская вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2014, 08:22   #84
Лушенька
Кудесник
 
Аватар для Лушенька
 
Регистрация: 17.04.2014
Адрес: Казахстан
Возраст: 54
Сообщений: 736
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 1,739 раз в 731 сообщениях
Репутация: 1530 (Вес: 0)
Извязано: 6.27 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

КАК ОТУЧИТЬ КОТА ОТ НОЧНЫХ ХОДОК ПО КРОВАТИ
История не моя,ну очень смешная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Пока вчера прочла два раза сбегала умыться - слезы от смеха ручьем. Та к эта история напомнила похождения ночные нашего Персика


Лушенька вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2014, 10:02   #85
Melochj
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для Melochj
 
Регистрация: 07.03.2009
Адрес: Санкт-Петербург почти
Возраст: 55
Сообщений: 15,566
Поблагодарил: 547
Поблагодарили 26,502 раз в 13,355 сообщениях
Альбомов(фоток): 7(152)
хвастушки от Melochj
Репутация: 73670 (Вес: 0)
Извязано: 399.17 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Лушенька, Кстати, это не выдуманная история.Очень жаль , что герой ( потешный и юморной котяра породы мэйн-кун, жаль, имени не помню) умер.
__________________
Ну фея не фея... а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется...!


Melochj вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2014, 16:19   #86
Flowers
Робкий пользователь
 
Аватар для Flowers
 
Регистрация: 19.05.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 16
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 3 раз в 3 сообщениях
Репутация: 10 (Вес: 0)
Извязано: 0 км
По умолчанию Re: Реальные весёлые истории ;)

Класс! У нас тоже такой жу-жу есть. Кому надо могу дать попользваться )))
Flowers вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2014, 07:55   #87
Татьяна42
Специалист
 
Аватар для Татьяна42
 
Регистрация: 23.02.2010
Адрес: гКемерово
Возраст: 63
Сообщений: 4,891
Поблагодарил: 9
Поблагодарили 6,211 раз в 4,423 сообщениях
Альбомов(фоток): 9(230)
хвастушки от Татьяна42
Репутация: 15576 (Вес: 0)
Извязано: 22.42 км
По умолчанию Re: Итак , поехали! ХУДЕЕМ!

Девочки, повеселю вас, чтобы не грустили после выходных!
Миниатюры
про унитаз.jpg  
__________________
Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!


Татьяна42 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.09.2014, 12:00   #88
nataliy14
Душа сайта Все сама.ру
 
Аватар для nataliy14
 
Регистрация: 10.10.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 10,794
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 21,102 раз в 9,967 сообщениях
Альбомов(фоток): 12(298)
хвастушки от nataliy14
Репутация: 38420 (Вес: 0)
Извязано: 93.41 км
По умолчанию Re: Итак , поехали! ХУДЕЕМ!

девочки, рассказик на злобу дня пришел по рассылке, улыбнуло
Нечаянная месть...

Развернуть для просмотра


Многие из нас с определенного возраста начинают бороться со своим лишним килограммами кто то садится на диету, кто то идет в спорт зал, к то то и то и другое вместе..
Моя подруга, как и большинство из нас, борется с лишним весом и целлюлитом всеми возможными и не возможными способами.
Из любой поездки привозит что-то эдакое для поддержания соответствующей формы (честно говоря, я особо не вижу результата ее усилий). Муж ее, наблюдая за всеми ее манипуляциями, иногда даже подкалывает, за излишки в некоторых местах. Называет ее шутя булочкой и пуфиком. Вроде шутя, а она это воспринимает (в принципе как и многие из нас) как призыв к действию. " Все надо худеть!".
Я согласна с теми наблюдателями, кто открыл, что мужчины особо не парятся своими недостатками такими как отсутствие волос или лишний вес. Они считают себя очень даже себе ничего, несмотря на мешающее при ходьбе пузо.

Так, после поездки в Тайланд, она обзавелась перцово-ментоловой настойкой для моделирования фигуры.
Придя после тяжелого рабочего дня домой, решила еще и смоделировать свое бренное тело, густо намазавшись пахучей жидкостью, стала ждать результата, и он не заставил себя долго ждать. Через несколько минут тело запылало огнем, да так запылало, что терпеть не было ни какой силы. Она ринулась под душ. Пытаясь охладить, тем самым уменьшить действие чудесного эликсира.
Через какое то время жар поутих и вполне обретя силы и спокойствия девушка вылезла из ванны и пошла спать.
Любимый муж, досмотрев вечерние новости, решил слегка побаловаться на сон грядущий. И чтобы распалить уже дремавшую нимфу начал многозначительно... прижиматься к ней выступающими частями тела (прошу прощение за пикантные подробности, но мужчина был абсолютно обнажен).
Вдруг глаза его округлились, он не сразу понял что с ним происходит, но точно знал, что нужно что-то делать. И с криками "Что за хрень" рванул в ванну остужаться. Он еще потом долго сидел в ванной, остужая свое "горящее" в некоторых местах тело и выкрикивал что-то не членораздельное .
После этого происшествия из дома исчезли все похудательные микстурки. И муж уже четко определился, что жена его очень красивая и даже совсем не толстая...
Может и нет но по край ней мере шутить по поводу ее веса и внешности перестал.
[свернуть]
__________________
Случайности не случайны...


nataliy14 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.10.2014, 17:24   #89
ЛапАня
Наш человек
 
Аватар для ЛапАня
 
Регистрация: 21.06.2011
Адрес: Забайкалье
Возраст: 38
Сообщений: 279
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 909 раз в 269 сообщениях
Альбомов(фоток): 1(22)
хвастушки от ЛапАня
Репутация: 820 (Вес: 0)
Извязано: 8.78 км
По умолчанию Re: Итак , поехали! ХУДЕЕМ!

Добрый вечер, красоточки! Впереди выходные, не расслабляемся! Какие все молодцы, главное поставить цель и найти единомышленников, а там уже ничего не остановит. Кто голоден?
Миниатюры
8c76a_pics_086.jpg   1338444141_1338410505_marazm_10_1.jpg   img_4733474_196_8.jpg   1374578926_22072013-nadpisi-zabavnye-krasivye-fotografii.jpg   1323027400_00-111.jpg  

__________________
Я - Аня!
И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный


ЛапАня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.10.2014, 17:26   #90
ЛапАня
Наш человек
 
Аватар для ЛапАня
 
Регистрация: 21.06.2011
Адрес: Забайкалье
Возраст: 38
Сообщений: 279
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 909 раз в 269 сообщениях
Альбомов(фоток): 1(22)
хвастушки от ЛапАня
Репутация: 820 (Вес: 0)
Извязано: 8.78 км
По умолчанию Re: Итак , поехали! ХУДЕЕМ!

И еще чуть-чуть..
Миниатюры
3.jpg   1325740870_smeshnye-obyavleniya-i-nadpisi-14.jpg   1334059129_podborka_71.jpg   1377503043_044.jpg   yahooeu_ru_49.jpg  

__________________
Я - Аня!
И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный


ЛапАня вне форума   Ответить с цитированием
Реклама :)
Ответ

Метки
баян

« Предыдущей темы нет | Просто анекдоты »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 10:11. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot