Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
__________________
Моя подпись. Не нажимать :)
И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!
сын "нового русского" спрашивает отца:
- Пап, вот ты за границу ездишь, а в Германии был?
-Ну был.
- Ну тогда назови мне реку, которая там протекает!
-А как ты хочешь ее назвать?
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
Россия, 2020й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты штрафа гибэдэдэшнику:
- У, гетеросексуалист проклятый!
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
__________________
Моя подпись. Не нажимать :)
И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
__________________
Моя подпись. Не нажимать :)
И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...[br][br][size=1]Послано: 04 Мая 2008, 09:02:00[br]- В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
__________________
Моя подпись. Не нажимать :)
И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива[br][br][size=1]Послано: 13 Мая 2008, 14:00:03[br]Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.
__________________
Моя подпись. Не нажимать :)
И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
(я не в курсе, оно уже прошло?)
Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
детям не даем читать!!
Жена в спальне с мужем:
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
__________________
Моя подпись. Не нажимать :)
И хочу то я малого.. чтобы всегда было по моему!
Женская логика оставляет след на мужской психике!
Просто анекдоты
