Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку сажайте сами...
**Рано утром разъяренный отец заходит в дом и
говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: — Ну, если маленького роста, значит с
Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще
разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол,
говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю
сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший
говорит — раз хрен, значит маленького роста,
средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная,
но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое. Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и
говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...
свекровь памперс не заметила и замочила в тазике с белым бельем… приходит — а воды в тазике нет...
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки.
Естественно - легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
Всемирный конкурс по вязанию.
Бабушка с России связала носки.
Бабушка с Японии связала айфон.
Бабушка с Голландии не смогла связать двух слов.
Бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп)))))))
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
***
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
***
Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик..
***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифени лацетат.
***
Вот что значит сенсорный телефон...
Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
***
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. - Я контролер! - А я сантехник. - У вас все дома? - Хотите в гости? - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри. А вот моя остановка...
***
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - Уазик отъезжает, догонять?)
***
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.
***
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
__________________ Меня зовут Ярослава, можно просто - Яся !
на маршрутках езжу редко, но недавно пришлось...
лист А4, напечатанно-
на просьбу- остановите У конца того дома- отвечаю
У ДОМА КОНЦА НЕ БЫВАЕТ!!! Учите Русский язык!!! вы же, млин русские!!!
в той же маршрутке-
парашютов не выдаю!!!
Ждите полной остановки транспортного средства!!!
__________________
коллективная закупка трикотажных тканей
любые текстильные товары из Иваново
-Ты обиделась?
-Нет ,я за топором!
********
Сын знакомит маму со своей невестой:
- Познакомьтесь, это моя Наташа, она не пьёт и не курит!
- А почему?
Наташа (сиплым и хриплым голосом):
- Не могу больше!..
********
В 45 — баба ягодка опять. В 46 — ее можно смело есть. В 47 — ягодка полезна всем. В 48 — мы добавочки попросим. В 49 — надо ягодку лелеять. В 50 — баба как осенний сад. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать -КОРНЕПЛОД…
********
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Жалобная книга в небольшом курортном египетском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге, в каждом написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
****
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром жена спрашивает.
"Где был?"
"у друга ночевал."
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 ещё спит
Собрался Верховный совет Украины и задумался.... что делать с чернобыльскими землями?....продать?....никто не купит....
-а давайте посадим табак а на пачках напишем: Минздрав ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает, что курение вредно для здоровья!!!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... .
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”)))
Re: Просто анекдоты
!
